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            “对不起,我有100次想屏蔽你”:与人交往,最忌不懂界限

            2019-03-04  极物来了

            前段时间刷微博看到一则新闻:

            西安的一名外卖员小王?#38469;?#25226;?#36864;?#21040;顾客手中,正当小王准备离开时,女顾客却提出让他帮忙倒下垃圾的请求,小王拒绝了。

            可当天下午,小王发现自己竟然被该顾客?#31471;?#20102;。联系对方询问原因,顾客却说,“别的外卖哥都帮我倒垃圾,就你不倒,态?#28982;?#36825;么差!”

            小王一脸懵逼,多次向平台申诉未果,还是遭到了处罚。

            点了个外卖就指唤别人顺带?#27704;?#22334;,小事不帮就是态度差。让人唏嘘的同时,秦桑深深地叹了口气。

            在我们生活中,这样的“女顾客”可不在少数。帮?#27704;?#22334;是情分,不帮更是本分,却总有人理不清边界,?#19981;?#25226;自己的请求和想法强加于人。

            殊不知,人与人之间,有一个相互“打扰”的尺度,即代表我们每个人可?#36234;?#21463;的程?#30830;?#22260;。不随意逾越他人的生活界限,是两人相处最基本的礼貌。

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            人与人之间的嫌隙,都因有人“不见外”

            几个月前,我拉黑了认识10多年的小学同学,此前我大概有100次想屏蔽她,都出于是老同学的关系忍了。最后还是受不了,拉黑了。

            刚来广州时,我俩为了彼此有个照应成为了室友。没想到却是越走越远的开始。

            “你今天休息在家,客厅桌子抽屉有沓资料,快帮我送来公司吧。”我睡眼?#27530;?#22320;拿起手机,发小在电话那头嚷嚷。我起身找到资料,下楼叫了辆计程车,?#22270;?#24613;忙忙让师傅给她送了去。

            半小时后,她却带着责怪地语气数落了我一顿:“这个资料你怎么不亲自送来,万一丢了可怎么办,你今天调休又不是没空。”我顿时语塞,气得挂断了电话,这已经不是她第一次心安理得地冒犯我。

            下班回?#39029;?#22320;铁发现落雨,明明地铁口就有便利店,却非要我送伞;每次化妆?#26412;?#36461;到我的梳妆台前,一边夸我的散粉,一边往自己脸上抹。

            借着同住一个屋檐的?#24466;?#20043;便,她一次又一次在我们两人之间的平衡线中横?#20889;?#36234;。原本不错的关系久而久之也生了嫌隙。很多时候,我们越无所谓,他人越习以为常。

            曾在知乎上看到一个话题:人际关系中,不懂得界限感的人有多讨厌?

            点赞最多的有这些回答:

            不熟的亲戚来一线城市,不住酒店,就得拖家带口来我家,包吃包住还要当?#21152;?.....有一次回国,邻居给我拎来了八包洗脸巾,让我带到美国给她闺女,占了我半个行李箱的位置;每次在朋友圈发生活日常就被瞎怼,?#36828;?#28779;锅?#36864;?#20320;不怕长?#35805;。?#20080;个新包却被说颜色俗气;出国旅游,总有一群不太熟的“朋友”让我买这买那,完了还得加上一句:“你可别加我代购费啊!”

            对他人的生活评头论足,能用人情解决的决不?#20204;?#35299;决,生活的一地鸡毛,有些时候就在于这些毫无界限感的人际关系。

            记得奇葩?#36947;錚?#34081;康永曾说:即使很亲密的朋友,我也不可能一直帮你,人要把握人与人交往之间的分寸,有借有还那叫人情,有借无还,那?#26032;?#28902;。

            否则再亲密的关系?#19981;?#22240;为越界的反感,心生嫌隙。


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            有些矛盾,存在于界限未清

            周国平在《人与永恒》中写道:一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清晰的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。

            大多时候,我们顺从了别人的请求,于是让别人习惯了请求,几个回合下来,拒绝的话就像卡在喉咙里的刺,说不出口又咽不下去。

            三毛曾在?#24230;?#21704;拉的故事》中提到她与邻居相处的日常。

            住在沙漠的沙哈拉威人天生不见外,把三毛和荷西的家当成免费的小卖部,随用随取,这让三毛很是头疼。

            从一开始的借药到借生活用?#32602;?#22240;为家里正好都有,三毛只好皱着眉头勉?#30475;?#24212;。

            每到饭点,医院男助手的儿子?#38469;?#25187;响三毛家的门:“我爸爸要来吃饭了,我来拿刀叉。”几借几还让三毛很是厌烦,后来干脆买了一套?#36864;?/p>

            本以为事情总算得到了解决,小男孩却又出现在了她家门口,振振有词:“我妈妈?#30340;翹资切?#30340;要收起来,现在我爸要吃饭了,请给我刀叉。”

            邻居三番两次的“打扰”,让三毛很是不爽,一来二去,三毛也开始像邻居借东西。有一次她问邻居借火柴,邻居却只给她三根,这让三毛很是生气。

            两人相处,一旦有一方开始越界,被冒犯的一方必然做不到不在意,惦记着对方偿还的同时,只要偿还值低于预期,便成了两人矛盾的开始。

            “今天你向我借了蒸锅还没还,明天我得去你家拿豆浆机”;“上次我请你吃饭花了400,这次你只花了100多吧。”

            人与人之间的关系本因相处而美好温暖,但没有界限感的相互打扰只会徒增烦恼,让原本平和的关系矛盾剧增。

            叔本华说:人就像寒冬里的?#39064;?#20114;相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。只有明晰自己的边界,才能使长久的相处轻松愉悦。


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            既不逾越他人范围

            也不任由他人践踏自己的范围

            人与人之间的情感,实则是件易耗?#32602;?#21364;总有人?#19981;?#25226;它当成免费商?#32602;?#38543;意滥用。

            孟非曾在节目中讲过一个故事:

            老家的一个表姐,某天给他打电话,让他帮自己学电视编导专业的儿子安排一下工作。

            孟?#20146;?#21491;为难,他告诉表姐:“进入电视台工作,必须通过正式?#38469;?#25165;有资格被录用,并不是我的三言两语就能决定。”

            表姐却在电话那头不依不饶,言语中夹杂着冷嘲?#30830;恚?#25351;责孟非不讲情面。

            随后,孟非挂了电话之后,默默把这个表姐的号码拉黑了。

            越是亲密的关系越把麻烦别人当成顺便,秦桑觉得,正是如此,才让两人的关系有了裂缝。交集越多,越应该分清界限,否则再好的关系也抵不住长久以来的消耗。

            没有非要帮的忙,也没有非要麻烦别人的事。对待陌生人,礼貌而不失冷漠,不过分关心,也不刻意回避,点到即可。对待亲密的关系,尊重彼此,不过分索取,更不要过分?#35272;怠?/p>

            要知道,这个世界只有三件事,自己的事、别人的事和老天的事。

            自己的事,最好自?#21644;瓿桑?#19981;要打扰他人;别人的事,可以不理解但要尊重,不过度关注,更不该干涉;其它的事,把握分寸,理清界限。

            不要贪?#24403;?#20154;的过度付出,有些人情所赠予你的一切,其实早暗中标好了价格。更不要一味地心软,任由他人随意逾越你的生活界限,因为你的好脾气只会成为下一次被打扰的筹码。

            一个人的高情商,不关乎你懂得多少,而在于能够感应自己在环境中的角色,并?#24050;?#36895;找到属于自己的位置。既不逾越属于他人生活范围,也不任由他人践踏自己的范围,才是人际交往中最好的相处之道。


            今 / 日 / 互 / 撩

            人际关系中,哪次麻烦让你最不舒服呢?


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            文字由极物原创,转载请?#24471;鰲?/p>

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