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            “我这辈子都不会原谅我妈?#20445;?#35821;言暴力,到?#23376;?#22810;可怕

            2019-03-13  国馆官方

            国馆编辑部:

            你满嘴是爱,却面?#31354;?#29406;。

            01

            前不久,在综艺《少年说?#20998;校?#26377;一幕让我十分痛心。

            一个女孩哭着大声控诉自己的妈妈:

            “你怎么总是拿我跟其他同学比?#24076;?#20026;什么我的努力,你从来都看不到?”

            结果,她妈妈冷冷地回应说:“其实我一直在不断打击你,?#38405;?#30340;性格,不打击会飘。”

            当女孩一边抹眼泪一边表示,自己的性格不适合打击的时候。

            妈妈却依然坚持自己的想法,“当你很强的时候,我觉得我要拍一下,当你很弱的时候,我觉得要推你?#35805;选!?/p>

            女儿发现,无论自己再怎么说,都无法劝服妈妈,于是哭着走下了台。

            很快,这段对话登上了微博?#20154;眩?#35768;多网友纷纷表示:

            “在这个女孩身?#24076;?#30475;到?#35828;?#24180;的自己。”

            多少孩子,就是这样,被父母?#26377;?#25171;击到大。

            著名心理专家马歇尔·卢森堡说:

            “也许我们并不认为,自己的谈话方式是暴力的,但语言,确实常常引发自己?#36864;?#20154;的痛苦。”

            不少父母总是忽略了这点,他们肆无忌惮地对孩子打击、嘲讽甚至谩骂。

            却不曾想,语言这种暴力,虽然不攻身,但攻心,伤害指数还特别惊人。

            02

            /你满?#31354;?#29406;,让孩子懦弱自卑/

            相信绝大部分的父母,都是真心爱孩子的,这不容置疑。

            但绝大多数时候,他们满嘴是爱,却表现得满?#31354;?#29406;。

            根据美国爱荷华大学一项研究显示,父母每天对孩子说的话语中,只有不到20%的表述是积极?#32479;?#28385;鼓励的。

            每个孩子平均一天会得到超过400条的负面评论,而正面评论却只有30多条。

            “你怎么这么笨?”“这点小事都做不好!”“为什么别人能做到你就做不到!”“你脑袋里装的是什么?”“这么简单的题目都不会!”“别哭了,再哭就不要你了。”

            这些,都是父母责骂孩子的常规用语。

            有些父母不是不知道这些话会伤到孩子,也不是控制不住情绪要发泄。

            只是想?#27604;?#22320;认为,不能对孩子说太多好话,要是说几句?#32479;?#21463;不住,以后出来社会还怎么生活?

            全球儿童安全组织Safekids曾发布过这样一则海报。

            一个失落的孩子,拿着26分的考试卷。他眼角下垂,神情紧张,看起来十分害怕的样子。

            身上刻的,是父母对他说的话:

            “你脑子让猪吃了吗?”

            “考成这样,还有脸回家?”

            孩子不小心弄碎了花瓶,低着头,不知所措。

            还没等开口认错,父母难听的话语,如往?#25214;话悖?#24109;卷而来:

            “天天毛手毛脚,你上辈子是闯祸精啊?”

            “家里有你,真倒大霉了!”

            还有一个小孩抱着足球回家,他刚刚踢了一场超有趣的足球赛。

            还没来得及跟父母分享喜悦,就开始被嫌弃:

            “没见过这么脏的孩子。”

            “你是从垃圾堆里捡出来的?”

            海报的制作人,把每一句话深深刻在了孩子身?#24076;?#23601;像伤疤一样。

            希望警示家长,语言暴力对孩子的严重伤害。

            但仍有不少人对此不以为然,认为只是哗众取宠罢了。

            语言暴力怎么可能伤害到孩子身体呢?

            但以下?#36739;?#30740;究,可能会让你对语言暴力的伤害,有新的认知。

            1、情绪伤痛和身体伤痛的脑回路是相同的

            根据密歇根大学的伊森·克罗斯博士的一项实验:

            当一个人受到语言暴力攻击,他的情绪疼痛在大脑区域?#20174;Γ?#21644;身体疼痛极为相似,神经系统能体验到了?#36127;?#30456;同级别的疼痛。

            也就是说,当父母辱骂自己孩子的时候,孩子情绪上遭受到的创伤,和身体受到伤害的疼痛程度不相上下!

            2、语言暴力能改变大脑结构

            哈佛大学医学院马丁泰彻博士发现:

            言语暴力最容?#23376;?#21709;的大脑区域?#35831;?#32989;体(主要负责两个大脑半球间传递动机、感觉和认知信息的区域),海马回(负责管理情绪的大脑区域),和前额叶(负责思考和决策的大脑区域)。

            孩子的大脑尚在发育中,若他们总生活在苛责、匮乏的环境中,他们的大脑为了适应环境会发育成“求存模式”的结构,形成懦弱自卑型人格。

            所以我们能看到,诸多童年贫穷、家庭不幸的人,即便成年后生活环境出现了极大的改善,?#19981;?#26159;很难改变自己的思维模式。

            过早承受压力,不仅不能提高孩子的心理素质,还会让孩子变得过于谨慎、胆怯等等,而且,这样的改变,终身不可逆。

            03

            /你的语言里,藏着孩子的未来/

            美国著名儿童学家阿黛尔·法伯说过:“永远都不要低估你的话对孩子一生的影响力。”

            要知道,孩子处于不知事的年纪,父母作为孩子最亲近的人,他们的话就是真理。

            家长的一言一行,乃至一个表情,都会对孩子的性格塑造产生潜移默化的影响。

            记得我小的时候,邻居张姨家经常传来打骂孩子的声音。

            有次去她家做客,妈妈给她女儿琪琪买了双新鞋,当时琪琪正在睡觉,被张姨火?#34987;?#29134;地喊了起来。

            兴许也是起床气正浓,一副懒洋洋不愿配合的样子。

            张姨说:“你转个身?#20445;?#29738;琪转身。

            “动动脚,合?#24597;穡俊薄?#36824;好吧。”

            ?#25226;?#33394;还行吗?”“还好吧。”

            “款?#20132;?#34892;吗?”“还好吧。”

            看女儿这样敷衍,张姨怒火蹭地就上来了。

            “你是死人吗?就没有自己的主见吗?”

            女儿听了,低下头不说话。

            “别人送你东西,问你喜不?#19981;?#21602;?哑巴啊,说话啊。”

            见琪琪还是不说话,张姨当着我们的面,狠狠地戳了下她的头。

            “我在?#30340;?#21602;,听到没?”

            琪琪眼里有点湿润,狠狠地白了她妈一眼,啪地关上了房门。

            “你还甩脾气,教也教不好,我怎么会生出你这种蠢货?”

            “说话又不会,人也没礼貌,难怪读书那么差!”

            一句句责骂声中,我和妈妈在一旁尴尬不?#36873;?/p>

            从那以后,我们再也没去张姨家玩。

            几年后,他?#21069;?#36208;了,听说琪琪连高中都没有?#24524;希?#21518;来去发廊做了洗头妹,因为态度不好还被解雇了。

            也许你会觉得,琪琪?#26377;?#23601;是个无心向学的坏孩子。

            但其实,在小学的时候,琪琪的成绩并没有很差,虽不算名列前茅,但也有个中上水准。

            后来随着张姨的恶言恶语,琪琪的学习开?#23478;?#33853;千丈,换来的,更是变本?#27704;?#30340;打骂.

            从此,琪琪的生活进入了恶性循环,慢慢地,连课都不愿意去上了。

            心理学的暗示效应告诉我们,父母的否定、打击、批判,会给孩子消极的心理暗示,并转化为孩子“内在的批判声音?#20445;?#24418;成?#30475;?#30340;“反自我”意?#19969;?/span>

            他们会习惯性地自我批评和否定,觉得自己一无是处,即便成年后批判你的那个人已经不存在了,这种批判态?#28982;?#20250;保留在心里,时常苛责自己。

            正如?#19976;骸?#31119;沃德教授在《中毒的父母》一书?#20852;擔骸?#23567;孩总会相信父母说的有关自己的话,并将其变为自己的观念。”

            所以,你随意的几句话,却是孩子心目中最扎心的评价,孩子的生活积极还是负面,全在父母一念之间。

            04

            /你的肆意批判,将葬送孩子一生/

            知乎上有一个问题:被父母骂得想自杀是种什么体验?

            其中高赞回答让人痛心且绝望。

            “在我伤心难过得哭到虚脱的时候,父母却看着我说:发什么神经。”

            心理学家武志红说:“语言暴力有可能会变成?#35805;研?#22120;。”

            除了上述提到的懦弱自卑型人格,语言暴力还有可能把孩子推向另一个极端。

            就是把情绪转化为强烈的攻击性,杀自己,或者杀别人。

            2014年,谢勇导演的戛纳国际创意节银奖作品《语言暴力?#32602;?#23601;讲述了语言暴力和暴力伤害的关系。

            影片中,他采访了沈阳市少管所的几位少年犯。

            他们?#26377;?#34987;父母语言暴力对待,

            “猪脑子”“废物”“丢人”“你怎么不去死”。

            谢勇把这几个与语言暴力相关最具代表性的关键词,做成了“武器”。

            在多年的谩骂和埋怨中,这些孩子受尽了心理上的折磨。

            他们长大后变得暴戾、心狠手辣。

            有抢劫赌场,开枪杀人的;

            有用斧子,砍死对方的;

            还有用水果刀,见人就捅的。

            有调查显示,40%以上的青少年罪?#31119;?#37117;遭受过父母语言上的伤害。

            这些孩子的父母用一句句暴力语言将孩子的未来断送,也给其他人、其他家庭带来不可逆转的伤害。

            有人说,这些孩子扎在别人身上的凶器,是父母亲手递过去的。

            你的不假思索,却葬送了孩子的一生。

            05

            /正确的沟通,都是非暴力的/

            很多时候,培养一个健康的孩子,远比修复一个破损的成人容易得多。

            每个孩子都希望得到肯定、认可,特别是来自父母的。当父母懂得考虑孩子的感受,多一些接纳和爱的时候,孩子必然能够更加积极面对生活。

            著名心学家马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中,就提到了一种和谐的亲子沟通方式:

            1、观察

            观察,是非暴力沟通的第一?#20581;?#29238;母要对孩子们的行为进?#20852;?#32454;观察,说出观察的结果。做好观察的第一步就是不要对孩子的行为下定义。

            比如当老师告诉父母孩子没交作业,不要对孩子说:“你怎么又不写作业了?”

            只要父母对孩子的行为有评判,就会引起孩子心中的逆反情绪。

            不带评论的观察是,“你为什么不写作业?”这是客观的疑问,孩子就会说出,因为作业太?#36873;?#22826;多,或者不?#19981;?#32769;师等原因,父母就可以进行下一步的教育引导。

            2、感受

            不少父母?#19981;都?#20110;求成,却忽略了孩子的心情。

            比如,父母叫孩子打扫房间,孩子有情绪,洒了一地的水,就会对孩子说:“你怎么这么笨,这点小事都做不好?”

            这对孩子的感受是极大的伤害,也许孩子只是想?#36947;粒?#21364;被冠以笨、无能的?#26165;?/p>

            这个时候,父母和孩子都应该说出各自的感受,父母是为了锻炼孩子的自主能力,教育孩子不要那么懒,要是孩子还是不愿意,态度可以?#23454;?#24378;硬点,但不能胡乱指责。

            3、了解感受产生的原因

            大部分父母听到一句不中听的话时,会有三种?#20174;?#36873;择。

            比如当孩子对妈妈说:“妈,你做的饭不好吃。”

            第一种是愤怒,“?#21015;?#33510;苦给你做饭,还敢嫌弃?#40723;?#21507;。”

            第二种是推脱,指责对方。“那我不做了,你们自己做吧。”

            第三种是用心体会和了解孩子们的需要,看看孩子是不是不舒服,如果一切正常,就要考虑提高一下自己的烹?#32771;际?#20102;。

            父母不要总是意气用事,多通过沟通来发现孩子的真正需求。

            4、提出具体的要求

            清楚地告诉孩子,希望他们做什么。

            比如孩子出?#25293;?#36461;,妈妈通常对孩子说:“你能不能快点呀,总是磨磨蹭蹭,?#30475;?#37117;?#20040;?#20320;,让人等你。”

            这不是具体的要求,而是一?#30452;?#30456;批评,也是一种利用孩子内疚心理的道德绑架。

            孩子?#35805;?#21548;到这些,会有很强的逆反心理,继续慢慢悠悠。

            在这种情况下,妈妈应该对孩子说:“我?#24378;?#35201;迟到了,五分钟后出门吧。”这才是对孩子提出具体的要求。

            与孩子进行?#24049;霉?#36890;,从来不是一件容易的事,毕竟孩子和父母有着多年生活经验的差距。

            很多在父母看来很容易事情,对孩子来说却非常困难的。

            这就需要父母多一些耐心,认真观察孩子的行为,仔?#29238;?#21463;孩子的心理,分析其原因,然后对孩子提出具体的要求。

            当你做到了以上几点,就会发现,孩子并非不骂不成?#27169;?#26149;风化雨的教导,也同样能使他茁壮成长。

            /今日作者/

            图片来?#20174;?#32593;络,版权归原作者所有

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