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            《都挺好?#32602;?#36319;父母最好的相处状态,是孝而不顺

            2019-03-15  茂林之家

                拾遗物语

                最好的孝顺,是孝而不顺——我爱你,但并不代表你可以插手我的人生。我爱你,但并不代表我必须听你的话。 

                1

                如果你这几天在看《都挺好?#32602;?/p>

                你肯定要被剧中父亲“苏大强”气死了。

                “气死了气死了,有你这么当爸的吗?”

                “做父母做成苏大强这样,真的是还不如去死。”

                “我真的想一巴掌拍死他。”

                “苏大强什么时候咽气啊,我要被他气死了。”

                2

                观看《都挺好?#32602;?/p>

                很多观众都气炸了。

                这部剧叫做《都挺好?#32602;?/p>

                实际上个个都不好。

                所有的不好,全部都始于一个“好爹”——苏大强。

                “明知道儿子刚?#36824;?#20316;,

                他却要买房子,

                还抬手就要500万,

                而且没有商量的余地,

                但凡儿女让他有点不顺?#27169;?/p>

                他就瞬间倒地,

                两腿一软,寻死觅活。”

                他日常最?#19981;?#24178;的事情,

                就是整事、整事、整事,

                一个人,把三?#32622;?#30340;日子搅得鸡飞狗跳。

                气得观众们牙根痒痒:

                “那个爹我真的看不下去了,真想一巴掌拍死他。”

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                观众为什么气得要吐血呢?

                因为这样为老不尊、为老无耻的父母,

                在现实生活中其实并不少。

                随便翻翻微博,

                你就可以看到这样的留言:

                “看着苏大强就想到我爸,自私自利真的是一模一样。”

                “我爸简直就是苏大强本人,我妈就跟苏明玉她妈一模一样!”

                “苏大强简直就是我翻版的外婆,她住我家后,我家就没太平过,离间我爸妈?#27597;?#24773;,害得我爸妈差点离婚。”

                “这个苏大强和我奶奶一模一样,满口谎话,给自己大儿子,就是我爸,泼脏水,我爸妈对她那么好都没有用。”

                一个观众说得特别好:

                “一个家庭最可怕的事情,

                就是出现一个苏大强这样的老人。

                这种老鼠屎式的老人,

                是一切家庭矛盾的最大根源,

                这种老人的存在,

                会将一个家庭推向万劫不复的深渊。”

                4

                家里出现?#33487;?#31181;老人怎么办?

                我觉得最好的处理方式就是——孝而不顺。

                中国人最?#19981;?#35762;“孝顺”,

                以至于出现了两大问题。

                第一:很多父母把孝顺妖魔化了,把孝顺变成了控制孩子的工具。

                就像苏大强一样:

                “你不听我的,就是不孝。”

                “你不顺我意,就是不孝。”

                第二:很多子女把孝顺简单化了,认为孝顺就是事事顺从父母。

                “她是我妈,我得听她的。”

                “再怎么错,他也是我爸。”

                很多家庭都是这样走向破裂的。

                我以前有一个同事,

                他爸特别好?#27169;?/p>

                ?#30475;问?#20102;都找他借钱,

                他每一次都给了,

                他老婆气得不得了:“你不能这么惯着他。”

                他就说:“他是我爸,我不管他谁管他。”

                结果他老爸越赌越大,

                有天晚上输了20万,

                被人押着来找他。

                老婆就跟他离婚了:

                “你要惯着你爸,你就一个人负责吧。”

                有时候,盲目孝顺是一件非常可怕的事情。

                5

                孔子的弟子曾参,

                是历史上著名的孝子,

                他的事迹还上了《二十四孝》图。

                曾参有一次锄地时,

                不小心误除了瓜苗,

                结果遭到了父亲的暴打。

                父亲暴打他时,他不闪不躲,

                最后被打得晕死过去了。

                但他?#29273;?#21518;的第一件事,

                就是跑去给父亲下跪:

                “孩儿不孝,做错了事情,害得父亲生气。”

                孔子知道这件事情后,

                给曾参讲述了一个故事:

                “舜的父?#26368;?#21471;,受后母的挑唆,

                对舜一点都不好,

                动辄不是打就是骂。

                你知道舜是怎么处理的吗?

                父亲骂他时,他就听着,不跑。

                父亲若要使用大棒打,他就跑。

                舜孝顺父亲的方式是:

                想要使唤我时,我会出现在身边。

                但想要杀我时,我就让你找不到。

                舜为什么要采用这种方式尽孝呢?

                因为如果他被打死了,

                那就没法尽孝了,

                没法尽孝就是最大的不孝。

                而且,父?#29366;?#27515;了他,

                就会让父亲落下'不仁’之名,

                置父?#23376;?#19981;义就是最大的不孝。”

                孔子想表达的意思就是:最好的孝顺,就是孝而不顺。

                孝,是我们应尽的义务,

                但“顺”却未必,

                因为父母不一定都是对的,

                所以我们要择其善者而从之,

                其不善者而弃之。

                6

                “Autumn QT”写过一篇文章,

                这篇文章?#23567;?#20687;管理客户一样管理父母?#32602;?/p>

                文中有个观点挺有意思的:

                “有时候,我们对父母,

                要像对'甲方’一样。

                甲方的意见,我都同意吗?

                并不是。

                ?#26165;?#30340;时候,客户说我做得不对,我都诚惶诚恐;

                实在觉得不该改、不会?#27169;?/p>

                我就颤颤巍巍地求助?#20064;濉?/p>

                现在客户让我改什么,我成长了呀:

                1、接受——大家有不同想法,正常。甲方(父母)当爸爸习惯了,就会自以为是,说话不?#25512;?/p>

                2、判断——是否有道理,是否可调整。

                3、顺应——能改的就爽爽气气改了;不能改的,解释理由不改。

                4、拖延——不改的,也不会断然拒绝,后续可以研究研究。

                一方面,有礼貌、有回应,

                在可能的情况下,

                尽量建立友善的关系。

                另一方面,

                不放弃自己的专业性与独立性,

                划出界限,能改的我就?#27169;?/p>

                不能改的我就说服,

                说服不了的我就赖皮。”

                实在是没有办法了,

                我们还可以选择不做这笔“生意”嘛。

                你过你的,我过我的。

                7

                在知乎上看过这样一个故事,

                说的就是“管理父母”这件事,

                作者的奶奶不?#19981;?#20316;者妈妈,

                作者爸爸采取的方式就是“孝而不顺”,

                用“孝而不顺”去管理父母:

                有一天,我爸借着喝了酒,

                当着奶奶的面儿,

                说了一番很强悍的话:

                “我这辈子最得意的事情,

                就是娶?#33487;?#20040;个有文化?#21046;?#20142;的老婆,

                当年想娶她的多了去了,

                全比我官大,她单单跟了我,

                我就是掉了?#28304;?#20063;不能让她不痛快,

                谁要让她受委屈,我就跟谁翻脸。”

                乡下亲戚到我家,

                按照我奶奶的规矩,

                我妈是不能上桌吃饭的,

                我爸就把我妈拉上了桌,

                奶奶的?#25104;?#23601;不好看起来,

                于是姑姑就帮奶奶说话:你怎么能让她上桌?

                我爸听了,就杀鸡给奶奶看:

                “你爱在厨房吃,

                现在就到厨房里蹲着去,没?#27515;?#20320;,

                我们家是很自由的,

                你要是不去,

                就坐在这儿老老实实地?#38405;?#30340;饭,

                别没事儿找事儿。”

                奶奶一下就被我爸给镇住了。

                孝道是中国的传统?#36182;攏?/strong>

                孝顺父母并没有错,

                但孝顺不意味着事事都要顺从父母。

                一味的盲从并不是孝顺,

                而是置父母于不义、置自己于不仁、置爱人于不顾。

                最好的孝顺,是孝而不顺。

                我爱你,我对你很好,

                但并不代表你可以控制我的人生。

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